BACK TO 50

Yyyeeeeaaaaayyyyyy..... Yyyeeeaaaayyyyyyyy,..... yyyeeeeaaaaayyyyyy.......
Akhirnya, setelah bulan kekejaman berlalu... Berat badan gue turun 5 kg.... Wooowwwww..... 5 kg !!!! Waaahhhhh.. senengnyaaaahhhhh.....

Sebenernya judul di atas menggambarkan perjalanan diet gue di usia 23 tahun ini. Karna suatu hari yang.............

Pada saat itu sepulang kerja, kudapati timbangan barang digital bertengger gagah di showroom lantai 1. Tergoda untuk menaikinya. "Udah lama juga nih gak nimbang, sekarang berapa ya berat gue....." pikirku saat itu. Dan ketika aku menaikinya, angka digital itu pun terus bergerak. Mencari keseimbangan sampai berhenti di satu angka yang tetap. Diam. Tak berubah. Sejak hari itu, semua hari terasa salah. Salah karna hari-hari sebelumnya melewatkan weight warning dan melenggang santai mencapai angka 58!!!!!!!! Ini sangat buruk. Buruk..... Buruukkkk.... Buuuu rruuuukkkk.....

Yaaaahhhh.... Namanya juga cewek. Biar gimana juga kita ini sebenernya selalu aware sama yang namanya berat badan. Apalagi buat yang masih perawan. Sudah semacam momok yang mesti dibantai habis-habisan kalo udah berkaitan sama lemak badan yang dengan dzolimnya mengendap. Menghasilkan lipatan-lipatan naas yang bener-bener bikin sakit mata liatnya.

Bagi gue yang punya tinggi gak sampe 155cm, berat badan 58 kg itu udah gembul banget. Ditambah bentuk wajah bulet gue yang kayak bulan purnama (gak mulus) dan pipi yang udah ditakdirkan seumur hidup gak bisa tirus. Ditambah lagi, mata gue yang gede dan sayu mirip mata Oscar si Kadal Gurun. Bisa bayangin dong ya, se balabala apa penampilan gue kalo gue mesti menerima kenyataan berat badan yang overlimit.

Keberhasilan kali ini bukan tanpa usaha. Banyak yang harus dikorbankan kecuali Martabak Manis. Gue pun jadi suka lagunya Omi yang Hula Hoop, gara-gara harus terus bergoyang pinggang memutar rotan. Atau lagunya Sheila on 7 yang Melompat Lebih Tinggi ketika gue main Skipping. Demi berkeringat. Kalo kata Mr. Kim di Drama Korea Oh My Venus bilang, mau langsing itu mesti berkeringat. Inget !! Berkeringat !! bukan ngobat. Sukses itu gak ada yang naik lift. Mesti naik tangga sampe syaannttiikkk... Jadi, gue sangat amat menghindari iklan obat pelangsing di IG yang banyak menjamur makin kesini.

Sebenernya, ini bukan keberhasilan gue yang pertama buat diet. Jaman masih sekolah dulu sih pernah. Berhasil sampe pinggang gue kayak cicek kalo kata manager gue. Lengan gue juga kecil kayak sumpit. Motivasi gue saat itu yaa... hahaha... you know laahh... Gak jauh-jauh dari gebetan. Kebetulan gebetan gue cakep, jadi gue juga berusaha ngimbangin... Ah sudahlah.. pait kalo diceritain mah...
Keberhasilan diet gue yang pertama itu, pada akhirnya gagal. Karna apa?? Ngelangsingin badan itu lebih gampang, ketimbang jaga badan supaya tetep langsing. Badan gue yang langsing kayak cicek itu cuma bertahan seminggu. Mungkin karna faktor godaan Martabak Manis dan.... cinta ke gebetan yang tertepis.... *tisu mana tisu*

Kesalahan yang sama gak boleh keulang. Emang sih motivasi diet kali ini bukan karna adanya gebetan baru. Cuma nyadar aja, gue semakin tua. Mesti jaga berat badan. Yaahhh... Itung-itung persiapan buat ketemu calon suami. Uppss...  Semoga Allah kasih yang paling tepat buat para wanita penjaga iman dari GoDate, jasa keluaran aplikasi GoJek. Walaupun dulu gue juga alay sihh.... *makan kabel*

Turun 5 kg dalam sebulan???!! Banyak sih yang gak percaya. Tapi gue gak pelit kok berbagi kisah bulan kekejaman sama kalian......

Pisang
Di hari-hari pertama gue diet, gue memilih menu pisang buat gue jadiin pengganjal lapar selama sehari penuh. Setiap 3 jam sekali gue makan satu buah pisang ambon dan minum air putih suhu normal. Katanya dalam satu buah pisang mengandung berbagai macam nutrisi yang lengkap untuk keperluan tubuh. Ahahhaha... bapak gue ampe heran, kenapa tiba-tiba anaknya berubah jadi monyet makanin pisang mulu. Sesisir pisang abis dalam sehari sama gue.
Ada tapinya guys.... Kayaknya buat kalian penderita mag, tidak disarankan untuk mengkonsumsi pisang tanpa dibarengi dengan menu lain seperti tempe, tahu, kentang, susu atau menu lainnya. Sebab, setelah seharian gue makan pisang, perut gue tiba-tiba ber-gas. Bukan kentut melulu. Tapi perut gue bunyi dikarenakan gas yang lalu lalang di usus dan lambung gue selama seharian. Gue yang lagi kerja pun harus menaggung malu karena perut gue terus menerus membunyikan terompet. Bahkan karna gue telat 3 jam gak makan pisangnya, mag gue langsung cekit-cekit. Alhasil, minum mylanta di penghujung hari gue makan pisang. Kapok.

Nanas
Berhubung emak gue baru pulang dari Ciater dan bawa pulang banyak nanas madu, jadi di hari-hari berikutnya gue cuma makan nanas seharian. Tapi gue selingin sama makanan yang agak berat di waktu sarapan. Emang sih, nanas itu tajem. Bikin lidah hambar. Dan parahnya, manager gue bilang kalo nanas itu gak bagus buat perut kosong. Bisa mengikis lambung dan usus. Soalnya dia pernah nyoba ngasah pisau dapurnya yang item buluk pake nanas. Hasilnya jadi putih bersih kayak pisau baru. Besokannya, gue langsung berenti makan nanas.

Pepaya, Semangka, Melon
Jadi tiga buah ini gue makan pas makan siang sampe sore hari. Bapak gue tambah geleng-geleng, karna anaknya kini gak beda kayak kalong yang makanin paya terus tiap hari. Sampe tukang rujak apal, kalo gue udah manggil berarti mau beli pepaya, semangka, melon gak pake sambel, gak pake garem, dipotong-potong, plus dikasih bonus tusuk gigi dua batang. Entah apa hebatnya tusuk gigi itu.

Sayur Bening
Selama sebulan masa diet, kebanyakan ya gue makan sayur doang. Yang biasanya pake nasi, sekarang nasi di nonaktifkan sementara sampe berat badan gue turun lagi. Favorit gue sayur sop, tahu sawi dan soto ayam. Soto ayam??!! Kali ini bukan bapak gue yang komentar. Tapi emak gue yang ngomel karna gue nyiduk soto ayam semangkok gede.
"Katanya diet??? Itu soto gak kira-kira. Soto kan minyak semua itu...."
"Biariinn.. nanti minyaknya adek pinggirin..."
*dasar anak gak tau diri!!!*

Telur Rebus
Ini adalah sarapan favorit gue dari kecil. Telur rebus dua butir setiap pagi. Dulu Kepala Sekolah SD gue pesen sebelum kita menghadapi ujian nasional. Berdoa, tenangkan diri, dan makan telur rebus sebelum ujian berlangsung. Itu bisa meningkatkan kinerja otak dan bikin badan kita fit selama aktifitas seharian. Sampe sekarang sih gue masih percaya hal itu. Walaupun pengetahuan jaman sekarang gak se-easy itu efeknya kalo makan telur rebus waktu sarapan. Yasudahlah... intinya gue doyan. Titik.

Kentang Rebus
Entah kenapa pas diet ini gue agak sedikit gak doyan sama kentang rebus. Padahal kalo makan somay, pasti minta kentang rebus. Ternyata kentang rebus itu kalo dimakan gitu aja bikin enek. Rasanya agak awkward, tapi ya masih bisa diterima lah sama lidah manusia. Tapi beneran gue cuma tahan makan kentang rebus dua kali doang selama sebulan diet.

Jagung Manis Rebus
Berbeda dengan kentang rebus yang rasanya agak ngenyek lidah banget, jagung manis rebus juga salah satu makanan diet favorit gue. Sebab selain rasanya nikmat, jagung rebus bikin perut terasa kenyang dalam waktu yang sangat lama. Dalam sehari gue cuma ngabisin satu janggel jagung rebus. Minum air putih yang banyak. Berkat jagung manis rebus juga, mag gue terlatih untuk tidak kambuh walau gue makan sangat sedikit. Like banget dah sama jagung manis rebus.

Mie Bihun
Kalian gak akan tau rasanya tersiksa karena gak bisa makan Indomie Soto atau Indomie Goreng. Gue cuma makan mie bihun sebagai pengganti dari Indomie. Ya tentunya, mi bihun dengan kreasi masakan sendiri, yang membuat gue beberapa kali harus masak buat gue makan sendiri. Sekalian belajar buat masakin suami nanti. Ah elaaaahhhh..... -__-"

Dari sekian makanan yang mesti dihindari saat diet itu guys, yang bener-bener gak bisa dihindari adalah Martabak Manis yang semena-mena dateng ke rumah gue tanpa gue undang. Kalo udah nemu yang begitu, gue kadang langsung lupa gue siapa ^_^"
Dan ketika gue terpaksa harus makan di foodcourt sama temen-temen, gue pun menghindari makan besar atau gue lebih memilih snack ketimbang FuYunghai nya Solaria. It's a deep hurt I can stand... *crying in the corner*

Demi tidak mengulang kesalahan yang sama ketika diet, gue sekarang sadar. Sampai kapan gue gak makan nasi demi berat badan yang turun, kalo pada akhirnya gue bener-bener gak bisa ninggalin nasi di kehidupan gue. Apalagi buat cewek kantoran yang gak punya waktu banyak buat olahraga kayak gue. Haddeeeuuuhhh.... Jadi dietnya jaga makan aja dah.. Sekarang misinya adalah tetap program penurunan badan, sambil belajar untuk menjaga berat badan di posisi 50 kg. Berat ini udah ideal banget buat gue. Tapi gue masih penasaran buat bisa lebih kurus dari itu... Hihiihihhiii.....
"Daassaaarrrrr.... Jelek tauuuu punya badan kayak cicek...!!!" *manager gue ngomel*

Demi berhasilnya misi ini, gue pun berencana menambah jadwal renang di tiap akhir pekan. Sekalian gue belajar gaya kodok yang bagi gue itu susah banget.


-Eswe, 23th-
Sambil makan Martabak Manis 

RUQIYAH

Assalamu'alaykum.....

Wadooohhhh... Judulnya horor... Yap, yang gue bayangin sebelum ikut Ruqiyah pun sama kayak kalian. Umumnya Ruqiyah yang ada di tipi-tipi itu gak jauh dari "kesurupan". Hiiiyyaaaaaakkkkkk...... Syeerreemm kaann sob. Ruqiyah di masyarakat luas, dikenal dengan ciri khasnya kemasukan jin yang tidak lain adalah jin yang telah bersemayam di dalam diri kita. Jangan salah loh sob. Lo pikir, badan lo itu isinya cuma roh lo doang sama nasi goreng pengkolan yang semalem lo makan???!! Eiitsss, bagi yang merasa bagian anggota tubuhnya bermasalah, berarti itu ada apa-apanya lohhh... Hihihiihi...

Hari Minggu ketiga di bulan Februari, gue udah janjian sama Nunuy, sohib gue, buat ikut Ruqiyah di rumah temen SD gue, Furqon. Beliau bersama kakak-kakaknya dipimpin oleh Ustad Sahal, kerap kali mengadakan praktek Ruqiyah masal, dan mengedukasi pasien Ruqiyah dengan pengetahuan pengobatan metode Ruqiyah juga praktek meRuqiyah diri sendiri. Ah, elaahh.. Gue ngomong ribet banget...

Nexxttt....

Hal yang melatarbelakangi pengalaman luar biasa hari itu adalah..... Jeeeennggg... jeeennnngg... jeeennnnggg... jeennnggg.... Yaapp, Nunuy sedang patah hati akut. *sad song* Berbagai cara alternatif untuk menghilangkan patah hati akutnya itu udah gue kasih ke dia, yang malah tambah galau sampe akhirnya keputusan akhir dari solusi patah hati akutnya adalah Ruqiyah. Inget kan sob, yang gue jelasin di awal. Kalo di bagian anggota tubuh kita bermasalah, berarti itu ada apa-apanya. Kali ini yang bermasalah kan hati dan pikiran. Karna susah tak cinta dan susah lupa. Ejjiieeeee.... *jadiin lagu dangdut juga nihh*

Janjian untuk ketemu di rumah gue yang nama gangnya udah horor banget, supaya gak telat ke acara itu yang katanya mulai jam 9 pagi. Udah jam 8.30 pagi. Belum juga ada chat Nunuy udah di mana. Gue masih asik main hula hop di depan TV, sampe tiba-tiba hape gue berdering. Nunuy telepon. "Gue udah di gang lu nih, tunggu yak". Badan gue yang sudah berkeringat hasil pembakaran lemak abis-abisan berkat program "back to 50" yang baru mulai dicanangkan, gue angin-anginkan di depan kipas angin yang kerjaannya geleng-geleng ke kanan dan ke kiri. *kayaknya gak penting dibahas*

Voila!!! Jam 8.50 gue berangkat ke rumah Furqon berjalan kaki dari Kemenyan tengah ke Kemenyan belakang. *duuhhh... horor banget gang gue*

Gue sempet rada ngeri sih, denger kata Ruqiyah, yang ada di kepala gue gak jauh dari Nyai dedemit atau yang lebih sangar adalah Buto Pohon Nangka kebon belakang. Secara tinggal di Ciganjur, yang jaman gue kecil dulu tiap rumah pasti punya kebon, tapi sekarang tuh kebon udah jadi cluster. Gue ngerinya apa?? Padahal gue nganter temen gue doang, ehh... malah-malah yang banyak jinnya badan gue lagi. Secara gitu, gue punya imajinasi yang kadang sulit diterima sama anak-anak sekelas di kampus gue (red: Group chat whatsapp "STIEAD AK 007.SE") *loph yu guysss.... tabok atu-atu*

Sampe di rumah Furqon, ada tenda yang memotong antara jalan aspal dengan jalan tikus. Sebenernya gue bisa lewat dari kedua arah jalan itu. Tapi kayaknya kedatangan gue kali ini rada salah ambil jalan. Karna tempat buat akhwat ada di teras yang dari arah kedatangan jalan tikus. Jadilah setelah gue ngisi daftar hadir, gue harus jalan melewati teras ikhwan, yang antara ikhwan dan narasumber itulah jalan buat akhwat lewat. Kan ngartis banget gue. Gue jalan cepet-cepet gak pake tengok-tengok, karena gue terlampau malu jadi pusat perhatian para ikhwan. Apalagi ikhwannya ganteng... *ehhhh...

Skiiippppp.....

Duduk lesehan di posisi belakang para akhwat yang sudah datang duluan, sembari meletakkan snack jajanan pasar beserta air mineral gelas yang diberikan gratis untuk para pasien Ruqiyah. Gue dan Nunuy duduk berjejer tepat dibelakang dua akhwat bercadar. "ternyata di sini ada yang bercadar juga yak," kata Nunuy. Meskipun nama gangnya serem, tapi masyarakatnya sangat sadar akan beribadah sesuai agamanya masing-masing. Toleransi yang tinggi dan terciptalah masyarakat madani. *omongan gue udah kayak buku pelajaran sosiologi*

Pas gue dateng, ceramah tengah berlangsung. Maap, gue lupa nama ustadnya. Tapi seperti ceramah-ceramah lain, selalu ada hal yang dipetik untuk dijadikan pembelajaran diri. Ustadnya juga membuka sesi tanya jawab, dan para pasien Ruqiyah pun tidak merasa bosan karena dibawakan dengan gaya yang ringan dan kekinian. Ceramah ditutup dengan pembacaan ayat Al Quran oleh ustad. Seluruh orang yang hadir hening. Gue pribadi hanya menunduk dan tidak melakukan gerakan yang mecolok. Ayat Al Quran udah dibacain keras dan lantang. Serasa manusia-manusia di sekitar gue terbujur kaku, menanti sesuatu yang datang dari entah mana arahnya yang bisa membuat para pasien meraung-raung seperti Ruqiyah di tipi-tipi. Gak ada gerakan. Gue masih chat ke grup yang selalu kece itu dengan mindik-mindik. Kemudian Nunuy bergerak. Garuk-garuk. Gue langsung kaku. Waduh... Nunuy mulai bereaksi nih... Sambil sedikit demi sedikit melirik kecil ke arah Nunuy. Berusaha ngecek apa Nunuy sudah benar-benar bereaksi apa belum. Gue pribadi pun langsung merinding dan mules. Bukan karna reaksi Ruqiyahnya, tapi lebih ke ngerinya. *masih sambil nyengir*

Dua wanita bercadar di depan gue

Ayat-ayat selesai dibacakan. kemudian mic diambil alih oleh Ustad Sahal. "Gimana? Bapak-bapak Ibu-ibu? Sudah ada yang merasa pusing atau mual-mual? Mari kita mulai Ruqiyah ini. Saya akan ajarkan bagaimana kita meRuqiyah diri kita sendiri. Nanti semua yang di sini bisa ikuti instruksi saya." Laaahhh... Ayat panjang banget tadi yang dibacain bukan lagi di Ruqiyah yakk... Gue mungkin gagal paham tadi. Ternyata Ruqiyah belom mulai ahhahakk... Yang tadi pemanasan aja.

"Ruqiyah itu gak semua reaksinya lewat muntah atau kesurupan. Bisa lewat air kencing, tahak, atau yang gak berasa apa-apa juga berarti Ruqiyahnya berhasil. Bukan berarti gak kesurupan itu gak berhasil. Bukan. Tapi yang berhasil itu sampai selesai ayat Ruqiyah dibacakan, jin-jin jahat yang ada di dalam tubuh mau bertobat dan keluar dari badan kita yang biasanya bikin penyakit."

Syarat awal untuk melakukan Ruqiyah pribadi adalah melepaskan segala perkara, mengikhlaskan segala perbuatan, memaafkan segala kesalahan, menghilangkan sifat sombong, dan bertobat menggantungkan segalaNya hanya kepada Allah. Kemudian kami semua dituntun untuk melakukan Ruqiyah pribadi dengan membaca beberapa Surah sambil mengadahkan tangan, yaitu :

• Al Fatihah
• Ayat Kursi
• Al Zalzalah (ayat kedua diulang sampai 7 kali, kira-kira)
• Al Kafirun
• Al Ikhlas
• Al Falaq
• An Naas

Tiap abis baca satu Surah, kita tiupkan sebanyak tiga kali di telapak tangan kita yang kita tengadahkan. Setelah selesai Surah dibacakan dan meniupkan angin tiga kali, kita usapkan tangan ke seluruh bagian tubuh, mulai dari ujung kepala hingga ujung kaki. Sambil niatkan kepada Allah meminta ridho-Nya agar dikeluarkan seluruh jin yang ada di dalam tubuh. Serta kita disuruh mengajak jin yang ada dalam diri untuk keluar secara lantang dan tekad yang kuat.

Gue udah nyoba seperti yang diinstruksikan secara total. Tapi gue gak bereaksi apa-apa. Gue tengok Nunuy, juga gak ada reaksi apa-apa. Jangankan bereaksi, mual atau pusing aja enggak. Namun, beberapa ibu-ibu di sekitar gue udah mulai muntah-muntah di plastik item yang disediakan. Di belakang dan di samping gue udah hoakk hooeekk. Untung gue orangnya gak jijik an. Jadi denger orang hoakk hoeekk gue gak kesetrum. Gue rasa, kalaupun gue muntah, itu karna bau plastik itemnya yang menyengat sangat. Kalian tau laahh.. baunya kayak apa.

"Kita kok gak bereaksi apa-apa?" kata gue bisik-bisik ke Nunuy.

"Lagian kan gue patah hati, Wul. Bukan kemasukan jin," gue menelan ludah. Menyadari bahwa solusi patah hati akut jatuh pada pengobatan Ruqiyah adalah tidak sepenuhnya tepat. Seenggaknya karna buktinya, jin dalem diri kita bener-bener gak reaksi apa-apa.

"Yang mau muntah, muntahin semua. Jangan ditahan-tahan. Bagian tubuh yang mulai berasa sakit atau sesek, atau nyeri diusap-usap muter trus diarahin ke mulut. Biar jin nya semua keluar dari mulut," begitulah kata Ustad.

"Nah, untuk yang belom reaksi apa-apa, kita coba metode Ruqiyah yang kedua, yaitu dengan mediasi air minum. Tadi air putih gelas yang dibagiin dibuka tutupnya. Trus celupin jari kita sedikit kena air. Trus kita bacain Surah. Abis itu tiup tiga kali kayak sebelumnya yak Pak Bu. Nanti setelah ditiup diminum. Tapi minumnya kayak minum air panas gitu. Diseruput yak.. Yukk kita coba mulai, dengan niatan minta bantuan sama Allah supaya disembuhkan"

Surah yang tadi dibaca, dibaca kembali sambil mulut didekatkan ke arah air putih. Baru beberapa seruput, terdengar di teras ikhwan ada yang meraung-raung dan muntah-muntah hebat. Ibu-ibu yang tadi gak muntah, sekarang ikutan muntah. Yang tadi udah muntah, malah tambah parah muntahnya. Kecuali gue, Nunuy, dan dua orang bercadar di depan gue. Sontak, denger orang meraung-raung pikiran gue ada orang kesurupan aja. Dibanding pengen muntah, gue lebih ke horor sih. Kalo sama jinnya gue mah gak takut. Tapi kalo udah ngerasukin manusia, jin yang tadinya gak bisa nyakar, jadi jago nyakar-nyakar. Kan jadi thriller gitu.. Dan gue pun masih nyeruput itu air doa sambil waspada ngeri. Kal-kali aja gitu, ibu-ibu dibelakang gue kesurupan dan menerkam gue tiba-tiba dari belakang. Aaaaakkkkkkkkkk..... girap-girap gue...

"Dimuntahin aja Pak, jangan ditahan. Sambil diusap-usap mana yang sakit atau berasa gak enak. Arahin ke mulut, biar dimuntahin sekalian," kata Ustad Sahal. "Coba sambil ditepuk-tepuk belakang lehernya juga. Sambil dalem hatinya bilang. Ayok jin, keluar. Keluar sekarang. Ayok hei kamu jin, keluar sekarang. Bertobatlah kepada Allah, ayok semua keluar. Hoohhhh.... hoohhh... hoohhh..."
Seketika para pasien muntah berjamaah. Dan gue???? cuma clingak-clinguk sama apa yang terjadi dengan mereka. Begitu pun Nunuy.

"Yang ketiga, kita coba cara meRuqiyah orang lain ya Pak Bu. Kita sepasang-sepasang. Berdua-berdua sama sebelahnya. Bacain ayat-ayat yang tadi kita baca, sambil usap seluruh badan kawannya."
Gue berpasangan tentunya sama Nunuy. Namanya lulusan SEBI, bacaannya fasih kayak Ustadzah gitu. "Nuy, sekalian pijetin enak nih Nuy," kata gue sambil senyum-senyum. Eh, beneran gue dipijetin Nunuy. Enak sih. Tapi disini kan peran gue sebagai yang nganterin. Masa minta pijet sama yang dianterin. Hhahahahakkk... Menang banyaaaakkkk... Karna gue anaknya gak enakan, jadi gue udahan aja minta pijetnya. Kembali dengan metode usap-usap. Nunuy pun membaca Surah-surah itu sambil mengusap-usap badan gue, terutama punggung. Jiiiiiirrrrr..... maaammaaakkeeee..... Dia adalah bocah yang dengan leluasanya semena-mena ngeraba-raba badan gue. Eeeiiittsss... Bukan raba-raba yang "he'em". Raba-raba biasa kok. Tapi karna gue anaknya paling gak bisa dipegang-pegang apalagi mesti dalam beberapa menit sampe semua surah selesai dibaca, jadi gue anggap ini adalah pegang-pegang yang udah overlimit banget... Hiisshhh.... -___-"
Kini gantian gue yang mesti meRuqiyah Nunuy. Itu artinya gue harus balik ngusap-usap dia. Ya Allah, tolong Baim Ya Allah... Gue pun risih megang-megang orang. Maka dari itu, bacaan surah gue percepat ahahahhaaaakkkk........ XD

"Biasanya, jin dalam tubuh kita itu ada 3 jenisnya. Pertama, yang emang nempel karna perbuatan kita sendiri. Hati-hati nih Pak Bu. Siapa yang kalo, maap, buka pakaian gak Bismillah. Siapa yang kalo masuk kamar mandi gak Bismillah. Siapa yang buang air panas gak Bismillah. Pokoknya semua yang kita lakukan tanpa Bismillah. Itu, biasanya jin demen Pak Bu sama yang begitu. Kalo Bapak Ibu telanjang tanpa diawali Bismillah. Jin liat itu aurat kita. Nah, kalo udah berkali-kali liat, apa gak demen Pak Bu.
Trus, ada lagi nih cerita. Anak kecil umur 5 tahun lempar remot. Lempar remot Pak Bu. Namanya anak kecil ngerti apa sih. Lempar asal lempar aja. Tapi jinnya marah. Pas jin nya ditanya, dia marah karna anak itu ngelempar remot trus kena kaki dia ampe patah Pak Bu. Bisa gitu yaa... Makanya, pentingnya awali semua dengan Bismillah," gue mendengarkan ceramah dengan seksama.

"Yang kedua, jin turunan atau Jin Nasab. Eh, nih disini ada gak nih yang bapaknya, ibunya, atau kakeknya gitu yang sakti. Yang punya jimat-jimatan. Kebal gitu, banyak pegangannya. Ada gak Pak Bu? Nah, itu bisa jadi jin turunan dari leluhur kita. Yang punya jin mah udah meninggal. Jinnya nurun terus ke anak cucu. Jangan ya Bu, nauzubillah min zalik...Selain syirik, itu banyak mudharatnya Pak Bu..." lanjut Ustadz.
"Coba yuk, kakinya pada selonjor semua. Kita baca Al Fatihah bareng-bareng," ajak ustad dan diikuti oleh semua peserta. Selesai membaca kita disuruh ngeliat kaki kita dan membandingkan mana yang lebih gede. Sumpah, kaki gue dua-duanya kecil. Iyalahh, kan gue pendek.
"Yang lebih gede sebelah kanan mana tunjuk tangan," beberapa ibu tunjuk tangan. "Yang lebih gede sebelah kiri?" sepertinya di teras ikhwan ada yang tunjuk tangan.
"Kalo sebelah kanan biasanya turunan dari bapak, kakek, trus keatas. Siapa yang sakti Bu? Bapaknya apa kakeknya ada yang sakti?" tanya Ustadz ke Ibu yang tadi tunjuk tangan.
"Ada bapak saya ustad," jawab Ibu itu.
"Sakti apa Bu kalo boleh tau?"
"Bisa ngilang bapak saya," jawab Ibu itu lagi sedikit senyum bangga karna bapaknya hebat setara Bang Pitung.
"Nah, kalo yang lebih gede kiri biasanya itu jin turunan dari Ibu, Nenek, sampe keatas keatas terus gitu Pak. Jangan ya Pak Bu. Jangan mau diwarisin jin sama leluhur kita. Makanya itu disuruh pergi itu jin dengan Ruqiyah," Ustadz masih menjelaskan panjang lebar dan gue masih mengamati kaki gue yang.... ah sudahlah.....

"Terus yang ketiga, adalah jin 'ain. Nih, hati-hati terutama buat para ibu-ibu. Sering kan bu, kita kalo ngeliat anak kecil apalagi anak kecilnya itu cakep. Pasti kita langsung bilang 'iiihhh... dedeknya lucu banget... iihh.. cakep ya..' dan lain-lainnya. Hati-hati bu, anak itu ada yang bisa langsung sakit, langsung panas gitu pas dipuji-puji begitu. Nah, kalo yang langsung sakit tuh anak kena 'ain namanya. Hati-hati nih buat para ibu, bapak juga. Jangan memuji-muji orang berlebih-lebihan."
Pantes aja gue orangnya suka risih kalo dipuji. Soalnya kalo gue dipuji kan gue jadi geer, padahal mah tuh orang juga cuma muji basa-basi. Fake ahh....

Sesi terakhir adalah pengumpulan benda-benda klenik seperti jimat atau mustika. Dan herannya, diantara pasien Ruqiyah ada aja yang beneran bawa tuh jimat. Ibu-ibu sebelah kanan gue yang tadi muntah-muntah hebat, tiba-tiba ngasih jimatnya ke ustadz buat dimusnahin. Katanya itu jimat buat pegangan biar gak dipelet orang. Alkisah, ibu itu dulu ada yang suka sama dia dengan cara hampir di pelet. Jadi ibu itu pegang tuh jimat supaya ilmu peletnya mental gak ngenain dia. Bujuuuggg... pikir gue... Primadona bener nih ibu. Sampe jimat anti pelet loh yang dipegang. Padahal rata-rata cewek malah biasanya yang melet. *pada ngeliatin gue* Ehh.. ehh... bukan gue juga maksudnya.... Sampe gue liatin tuh ibu sambil mencari tahu, apa kira-kira latar belakang orang mau pelet ibu satu ini.. hhmmm...

Di teras ikhwan ada yang menyerahkan minyak pelet dikemas dalam botol kecil. Damn... -__-" sebenernya gue idup di dunia apa siiikkkkk....... Walaupun gue gak bisa liat tampang ikhwannya yang punya tuh minyak pelet, tapi dalem pikiran gue udah nebak. Pasti si bapak jelek, makanya minder, makanya pake minyak pelet. Tertera di sekeliling botol tertulis cara pemakaiannnya. Heettt... kenapa gak sekalian cantumin expired date sama logo halal Pak. Bukannya sekarang kita mesti konsumsi yang halal-halal aja. Itu restoran yang belom punya cap halal aja dilarang sama MUI buat dikonsumsi umat muslim. Nah Bapak, apa apaan pake minyak pelet gak ada logo halal... Heeettt... sabet jugak nih... Gue aja jelek gak sampe gitu-gitu amat dahh Pakk...

Ada satu jimat lagi yang gue apa banget sama benda ini. Yaak... Kertas doa. Biasanya diselipin dompet. Katanya biar rejekinya aluss trus dijaga dari bahaya. Nah, sekarang gue tanya. Yang bahaya siapa? Elu sendiri kan?? Udah bahaya jiwa lu. Benda kayak gitu bisa bikin dompet lu tebel gituh????!!! Hell to the oowwww... Helloooowwwww!!!! Kalo emang begitu cara kerjanya, udah dari lama negara kita sejahtera Bung!! Utang negara kita yang trilyunan itu udah kelar gak ada sisa. Orang-orang gak ada yang kredit bank. Anak kosan gak ada lagi yang sengsara di tanggal tua. Bahkan gak ada lagi orang-orang yang buka usaha, karna hanya tinggal membeli kertas doa, masalah ekonomi di dunia kelaaarrr!!!! Trus kertas doa lu percaya bakal jagain lu. Padahal gue yakin 1000% lu gak pernah baca tulisan di kertas itu kan. Bahkan gak bisa!!! Miris... Yang jaga kita itu Allah semata Yang Maha Menjaga. Teruusss, dengan lo pegang tuh kertas doa, lo bakalan kebal gitu dari mahabarata... eehh... marabahaya???!!! Nih, gue tantangin lo yak, tabrakin diri lo ke kereta commuterline Jakarta-Bogor. Kalo lo idup tanpa cacat sedikitpun, gue beli tuh kertas doa sepuluh!!! Yang ada ada aja sihh manusia... hheeeettttt.... *kenapa juga gue sewot??*

Sekian lah guyss, cerita gue di episode "Ruqiyah" ini. Barangkali ada yang mau coba pengobatan ala Nabi, bisa dicoba sendiri di rumah, atau datengin tempat-tempat Ruqiyah yang udah terpercaya syariatnya. Terus gue pesenin ke lo, lo, dan lo. Jimat itu dibuat sama manusia yang udah berhasil dibodoh-bodohi sama jin. Ingatlah wahai manusia sekalian!!! Bangsa jin gak akan berhenti menggoda manusia sampai manusia sama hinanya dengan mereka. Nauzubillah min zalik. Gue berharap sih, bangsa jin yang baca tulisan gue ini gak marah. Gue gak butuh lo marah, lo benci. Yang gue butuh lo tobat, Jin. Jangan melulu jadi bangsa yang hina dengan menghasut ke api neraka. Jauh-jauh laahhh...

Abis selese solat Zuhur

Dan berkat pengalaman gue Ruqiyah hari itu, temen-temen kampus gue dan keluarga gue jadi pengen ikut di Ruqiyah..

Wassalam.....

-Eswe, 23th-
Gang Menyan

UMPATAN

Kalo orang lagi kesel sampe yang "eeemeeessshhhhhh" banget pengen nabok bolak balik tuh si penyebab emosi, nahannya pasti gak jauh dari umpatan. Yak, umpatan adalah kata-kata makian. Banyak kata-kata kasar yang sering kali digunakan untuk melampiaskan rasa kesal yang bergerumul di dada. 

Misal nih, kalo kita tiba-tiba kena cipratan becekan pas kita lagi jalan. Blaaaarrrr !!!! Ceritanya tuh motor yang bikin perkara, jalan gitu aja tanpa minta maap. Pasti kita mengucapkan segala makian, sumpah serapah, umpatan keji, bahkan sampai binatang yang berada dibawah payung WWF sekalipun kita lontarkan.

Seperti halnya kata-kata umpatan populer di kalangan masyarakat, ada beberapa kata umpatan yang menurut gue itu tuh cuwbedh gitu. Karna ini langka. Entah secerdas apa orang yang menyebutkan kata-kata ini sampe ngatain orang dengan sebutan "dasar saus tar-tar". Eeeiittsss, itu kata umpatan milik SpongeBob. 

Lupakan saus tar-tar, karna gue pernah denger yang agak lebih cetar. Jadi, anaknya sepupu gue yang saat itu berusia 3 tahun, kalo main sama temennya pasti kan ada drama berantem-beranteman. Namanya cowok, biasanya umpatan itu terlontar bebarengan dengan kontak fisik kayak pukulan atau cakaran. Kalo masih belom puas juga tuh anak sepupu gue langsung teriak dengan mata belo melotot, raut wajah emosi yang beneran serius emosi sambil bilang "kuuuukaaaasssss.....!!!!"

Whhaaaaattt... Kukas?? Kakus kali. Bukan, beneran kukas. Apaan kukas?? Entahlah, hanya dia yang tau artinya. Setiap ditanya apa artinya kukas, dia juga gak bisa explain. Sampe gue dan sodara-sodara gue yang laen membenarkan pengucapannya, barangkali yang ia maksud "kulkas" dengan gaya cadel anak 3 tahun makanya jadi "kukas". Tapi ternyata, kalo dibilang "kulkas" pun apa enaknya emosi sambil ngatain orang dengan sebutan "kulkas". Gak greget banget kalo maki-maki orang dengan sebutan perabot elektronik. Bisa dicobain deh, lo ngatain si pengendara motor tadi dengan kata "kulkas" sambil emosi, mata melotot, dan urat leher yang menonjol. Atau bisa diganti dengan "dasar lu tivi.....!!!" atau "dasar lu mesin cuci.....!!!". Sob, masukin gue ke laci deh. Kok gue merasa gak enak gitu yah dengan sebutan perabot elektronik itu. Bahkan nyaris miris, karna nyatanya itu perabot masil nyicil. So sad.... Tapi salut lah sama anak sepupu gue, yang mengumpat dengan kata yang hampir tidak bisa di definisikan. Dan pastinya membuat orang lain tidak emosi, bahkan jadi lucu.

Eh, adalagi nih umpatan yang lebih mencengangkan.. Waaaakkkk..... Kalo yang ini menggelitik perut gue banget. Karna apa? Iya. Keponakan gue itu lohh.. Yang demen banget tiduran di ubin supermarket. Entah karna dia salah gaul atau emang dia udah keblinger gaul. Waktu itu dia ceritanya lagi kesel banget sama kejahilan gue. Biasa lahh.. gue kan iseng godain anak 3 tahun, sampe dia marah. Karna marahnya itu lucu banget. Pas lagi dia kesel-keselnya, eh terlontarah umpatan yang paling emeesshhin, "apa lu!! botak cayul!!!" Maksudnya dia itu "apa lu!! botak sayur!!" Masya Allah.... Apalagi iniiihh.... Botak Sayur itu apa coba? Gak seperti "kukas" yang emang gak ada definisinya. Kata "botak sayur" yang apabila kita artikan setiap penggalan katanya itu masing-masing memiliki makna. Namun sayang sekali, maknanya gak nyambung satu sama lain dari sudut pandang manapun bahwa "botak" dan "sayur" itu sama sekali bukan kata yang patut untuk digabung. Tapi gue jadi lucu sendiri ketika keponakan gue, yang udah kesel tingkat dewa, dengan muka merah, urat leher pada nongol, air mata ngembeng, dan memegang sesuatu buat dilemparin ke gue sambil ngomong, "apa luuu!!! botak cayuuulll!!! maaammaaaa, bulee natal tuhh maaaa.... T~T". Dia nangis menggero-gero, gue masih aja ketawa karna kata "botak sayur". 

Hadooohhh sob, sekarang lu masukin gue ke teko jin deh. Bisa-bisanya gue hidup dalam umpatan-umpatan aneh tak terdefinisikan. "Kukas" dan "Botak sayur" adalah dua dari mungkin ribuan idiom atau kita sebut saja bahasa alien yang membumi. Positifnya sih, anak-anak itu tetap bisa mengumpat tanpa menggunakan kata-kata kasar, jorok, sampai gak etis yang biasa dipake sama orang-orang dewasa. Bersyukur deh, mereka masih tau etika berbahasa yang benar yang sudah dibiasakan sejak kecil.

Tapi lebih baiknya sih, kalo lagi emosi, ucapkan "Astagfirullah" dan bersabar. Karna bersabar itu ganjarannya gak main-main. Surga sob... Aamiin....

-Eswe, 23th-

Dari dalem Teko Jin

The Naked Traveler #TNTrtw

The Naked Traveler #TNTrtw

Yuuuhhuuuuuu.....!!!!!! Akhirnya kedua buku ini selesai juga saya baca. Dan seperti biasa, imajinasi saya langsung dapet banget tentang bagaimana kondisi setempat ketika Mbak Trinity menceritakannya. Baik itu di dorm, bus, pantai, fery, kafe, sampai di dapur sekalipun. Sebenernya asal muasal saya bisa milih buku ini buat dijadiin mangsa adalah bosan dengan monthly project perform karyawan yang lagi-lagi mengulas buku motivasi. So, saya bingung mau ngebawain buku apa selain buku motivasi. Karna genre buku SARA atau nonfiksi udah dipastikan "dilarang" untuk diulas di depan  karyawan lain.

Karna kayaknya sekarang lagi jaman-jamannya traveling, kenapa gak saya bawain aja buku traveling yang sebagian besar adalah buku fiksi. Di samping karna saya orangnya doyan banget traveling, jadilah keputusan saya untuk ke toko buku mencari buku traveling yang klik.

Kenapa jatuh kepada "The Naked Traveler - Round The World"?

Jadi gini. Waktu saya jalan ke Belitung sama Bang Ipul tahun lalu, dia banyak cerita tentang para traveler yang sampe nerbitin buku. Selain Mbak Asma Nadia, gak ada lagi yang saya tau kalo pengalaman travelingnya dijadiin buku. Tapi waktu di toko buku, saya sempet liat bukunya Mbak Claudia Kaunang yang bikin ngiler banget judulnya "3 juta keliling Korea dalam 9 hari". Glekk... Beneran?? Ahh masa... Saya pun sempat menimang-nimang buku itu sambil keliling di rak-rak sisi lain.

Di side tumpukan buku best seller, ada buku dimana warnanya favorit saya banget. Hot pink dan lime green. Ternyata buku itu sepasang karena di gambar cover part 1 ada sendal jepit sebelah kiri dan part 2 ada sendal jepit sebelah kanan. Kalo dijejerin sebelahan, berarti kan sepasang sendal. Lepas dari covernya yang memikat hati, judulnya pun gak asing di telinga saya. Ini juga pernah disebut Bang Ipul waktu itu. Saya pun gak ragu buat beli langsung sepasang meskipun harganya hampir sama kayak novel sci-fi terjemahan macem Divergent dan Hunger Games. Wow banget kan ??!! Semoga isinya se- Woww harganya.

Jangka waktu buat melahap habis dua buku ini gak lama. Sekitar 4 hari, dibaca tiap di dalem transjakarta baik berangkat dan pulang kerja. Lumayan lah, jadi gak berasa kena macet karna saya lagi pindah jauh ke alam lain dalam imajinasi. Bahasa tulisannya ringan banget. Dan beberapa kejadian lucu sempet bikin saya ketawa sendiri dan tersadar kalau saya lagi diliatin penumpang lain *benerin jilbab*

Agak merasa pengalaman Mbak Trinity dengan sahabatnya itu kayak saya banget sama sohib saya yang punya nama sama, "Wulan". Apa apaan inih... Udah tiga tahun bisa ngebolang bareng sama dia-dia mulu. Dan kisah yang paling mirip adalah saat saya ke Jogja di tahun pertama saya ngebolang. Bener-bener gimana di sana nanti. Meskipun itinerary kasar sudah tersusun. Nyambung angkot sana-sini. Nginep di rumah warga, jalan kaki jauh, nyasar, dan ketemu traveler lain. Itu sesuatu banget. Tapi pengalaman Mbak Trinity ini jauh lebih high top karna berkaitan dengan perjalanan antar negara. Selain kendala bahasa, juga ada kendala terbesar yaitu visa. Selebihnya masih mudah untuk dimaklumi.

Paling suka pas bagian "bahasa tarzan", selalu jadi yang paling menolong ketika kita tidak mengerti bahasa orang lain. Gaya low budgetnya Mbak Trinity juga sama prinsip dengan saya. Kalo cuma beda $1-$2 lebih baik pilih yang bagusan dikit demi kenyamanan bertraveling. Karna buat saya berkorban Rp 10.000 - Rp 20.000 gak masalah demi mencapai kenikmatan liburan yang jadi tujuan utama traveling.

Berkat Mbak Trinity ini, saya jadi kepengen ke Machu Picchu. Sama pengen ketemu abang-abang gantengnya Amerika Latin. Buahhahahakkk... XP Selain itu saya paling suka nyobain makanan khasnya daerah lain. Tapi sih yang paling utama ya objek wisata yang udah wowww banget di imajinasi saya. Kayak gletser atau tebing dengan kedalaman satuan km. Nyeesssss.... Ketakutan akan kedalaman air saya ternyata berlaku juga sama Mbak Trinity yang cenote diving di Dos Ojos Meksiko. Ngeri ada makhluk aneh yang narik kaki saya, udah gitu temen-temen yang lain gak tau kalo saya dibawa makhluk asing. Tuh kan... imajinasinya...

Kegirangan Mbak Trinity juga sama ketika ia menemukan beberapa produk "made in Indonesia" di beberapa market atau warung. Pasti dengan bangganya ngeliat sambil nunjuk-nunjuk produk Indonesia terpampang jelas di rak-rak di seluruh dunia. Walaupun konsumen juga gak ngeh banget itu buatan Indonesia *tarakdungcess*

Indomie nge-hits di Jeddah :D

Saya pun selalu menanyakan ke temen-temen chating di seluruh dunia masalah produk "made in indonesia" ini. Sampe ada temen saya di Jeddah saya paksa suruh ke market buat ambil foto Indomie yang terpajang di rak. Walaupun kemasan dalam bahasa arab, tapi warna dan gambar kemasan sama kayak Indomie nya Indonesia. Bangga luar biasa, waktu saya bilang ke temen saya yang di Jeddah itu kalo mie itu buatan Indonesia, dan termasuk makanan terfavorit saya. *anak kos mode on*

Sejauh ini saya baru bisa traveling di Indonesia aja. Itu pun belum banyak tempat yang dikunjungin. Mau sih ke luar negeri. Sering diajak sama temen buat nyebrang ke Singapur atau Malaysia. Tapi keinginan hati sih menjelajahi negeri sendiri dulu baru negeri orang. Supaya di negeri orang kita bisa jadi duta pariwisata Indonesia walaupun amatiran, karna kita punya cerita traveling yang gak ada duanya tentang negara kita sendiri. Udah gitu emak saya punya syarat, kalo mau keliling dunia mesti umroh dulu baru boleh keliling dunia. Iya sih, karna budget umroh sama budget keliling dunia itu sama, jadi mending dahulukan kepentingan akhirat baru dunia kan ??!! Insya Allah bisa kayak Mbak Trinity atau kayak Mbak Asma Nadia someday. Aamiin...

Sebenernya ada impian buat berkunjung atau kopdar sama anggota ODOJ di seluruh Indonesia. Semoga Allah denger impian saya, dan segera dikabulkan. Dan semoga doa emak saya untuk punya mantu yang bisa nemenin saya keliling dunia cepat juga terwujud.. Aamin... *jomblo mode on*

- Eswe, 23th -

Raja Ampat, Papua