1. Banci Asli
Lo tau gak apa yang dimaksud banci asli? Iya, cowok kemayu yang berkeliaran di sekitar lo. Dan asli bukan acting, bukan rekayasa, bukan yang ber-make up tebel sambil pegang kecrekan di pinggir jalan. Bukaaaannn... Gayanya yang rempong melebihi cewek, bikin gue bener-bener mau pingsan ngeliatnya. Lambaian tangan yang gemulai sempurna, kibasan kepala atau poni yang agak miring-miring lebay, serta cara jalan yang agak berjinjit dan berirama. Badan tegak lurus tapi gak cool bahkan hampir kayak lidi, yang dikantongnya selalu ada lip balm atau lip gloss supaya bibirnya enggak kering dan selalu lembab setiap saat.
Kalo keringetan atau muka berminyak, yang dikeluarin bukan sapu tangan atau handuk kecil. Melainkan tisu atau face paper. Apalagi yang kalo kepanasan kena sinar matahari langsung buka payung... -___-"
Kalo ngomong panjaaaaannnngggg banget, sampe lupa napas. Kalo lagi emosi atau kesel keseringan menghentakkan sebelah kaki ke bumi sambil mengepalkan kedua telapak tangan yang sengaja di tinjukan ke udara kosong mengarah ke bumi. Trus kalo ngambek, ampuuuuunnnnnn... judes luarrrr biasaaaa... Kayak cewek yang lagi dapet...
Dan kalo jogetan.... mmmmhhhhh.... *miris
2. Gombal Gembel
Yang ini sedikit bikin gue gelay sekaligus gumoh kayak orang abis nelen kapas. Pernah kan lo ketemu orang yang bilang gini, "aku gak bisa hidup tanpa kamu yang... jangan pergi..."
Dan kayak gini, "aku gak bisa tidur yang... aku mikirin kamu..."
Lalu begini, "Hari-hariku bakal mendung kalo kamu sakit... Cepet sembuh ya..."
So, gimana kalo lo yang menerima hal ini di keseharian lo. Eneeggghh gheellaaakk... Udah minum obat anti mabok sampe obat anti nyamuk, tetep aja gue gumoh kalo ketemu ama yang beginian... :3
Heyy... Dunia tetep berputar guyss dengan atau tanpa dia di sisi lo... capek dehh...
3. Manja Mendayu
Sebel luar biasa kalo ketemu orang yang kalo ngomong pake ada ayunannya segala... Macem intonasi percakapan di drama-drama korea gitu. Entah biar unyu atau gimana, orang-orang yang kayak gini biasanya paling gak bisa kalo dimakanannya ada irisan daun seledri, kena sinar matahari atau ada jerawat di jidatnya.
Jadi begini. Kebanyakan orang kalo ngomong kata kenapa just "Kenapa?". Lain halnya kalo kata kenapa ini keluar dari mulut mereka. Yang ada jadinya begini, "kamuuu keenaapaaaa....?" (bayangin sendiri intonasi bacanya). Yang pada umumnya kata "Kenapa?" dapat diselesaikan dalam waktu 1 detik, kalo pake intonasi manja mendayu bisa selesai kira-kira dalam waktu 4 detik. Lo udah menghabiskan waktu 3 detik lebih banyak dari semestinya. Lo lupa, kalo lo pernah pake provider yang mendidik kita buat irit yang tarif telepon Rp 1,-/detik dan tarif SMS Rp 1,-/karakter ?? Time is money bro!! ahahaha...
Gaya bicara yang satu ini buat gue wasting time banget. Udah gitu terkesan lembek dan selalu butuh sandaran atau tiang pegangan. Kenapa? Butuh waktu lebih lama beberapa detik ketika lo pake intonasi bicara yang manja mendayu. Bayangin aja kalo ada orang yang lagi speech pake gaya bicara ini, gue udah tau banget lo gak akan tahan lebih dari 10 mins buat nyimak apa yang dia pidatoin. Dan untungnya gue gak pernah ketemu orang yang speech pake gaya bicara manja mendayu.. :D
4. Terlalu Sastra
Berbahasa Indonesia yang baik dan benar memang patut kita acungi jempol. But in case, bahasa Indonesia itu punya ratusan jenis dari berbagai suku, ras, golongan, dan pendidikan juga berbagai jenis kata serapan dan campuran bahasa asing. Ada baiknya kita bisa menyesuaikan cara berbahasa kita dengan situasi yang ada. Karena esensi berbahasa itu bukan terletak pada bagus enggaknya suatu bahasa itu dipake. Tapi berhasil atau enggaknya informasi yang disalurkan dapat diterima dengan baik. Oke, daripada bingung gue kasih contoh:
Misal lu beli nasi goreng di pinggir jalan. Sebaiknya gunakanlah bahasa yang agak santai dan merakyat seperti, "Bang, nasi goreng gak pake cabe, satu, bungkus ya" Begini lebih enak diterima si abang tukang nasi goreng ketimbang lu pake bahasa yang gue sendiri langsung ngehang dengernya seperti, "Mas, nasi gorengnya satu, no spicy, take me out take away yaa..." *seketika gue membatu*
Misal lagi ketika temen-temen lo lagi pada ngebahas PR Matematika. Si A ngomong, "PR lu udah selesai? Susah banget ya... Gue mau liat punya si Mawar *tukang borak* aja deh." Kemudian si B menjawab, "Iya. Sangat sulit, saya pun belum bisa mengerjakannya hingga sekarang. Tetapi saya tidak mau melihat hasil pekerjaan si Mawar *tukang borak*. Kamu saja." *no signal*
Gak ada pantes-pantesnya kan? Hellowww.. okelah lo orang yang tingkat intelektual dan kecerdasannya diatas rata-rata. But what? Lo tetep nothing kalo lo gak bisa menyesuaikan cara berbahasa lu dalam berbagai situasi. What a big damn!!
5. Hamba Kendaraan Pribadi
As known Jakarta itu kota yang kalo kemana-mana pasti lo kena macet, adakalanya kendaraan pribadi jadi alternatif lo supaya bisa tepat waktu sampai ke tujuan. Yapp, that's right. But as you know, semakin lo bertumpu pada kendaraan pribadi lo, semakin parah pula kemacetan di Jakarta sehingga semakin sesek pula gue bernapas dengan udara bersih. Ini membuat gue selalu menjelma sebagai ninja setiap pagi dan petang, dengan mengenakan atribut khas ninja. Yaakk... Masker.
Dan di manakah letak permasalahannya buat gue? Adalah mereka yang setia menjadi hamba kendaraan pribadinya. Misalnya di suatu kesempatan gue ngajak temen jalan-jalan. Paling sebel kalo diantara mereka yang males ikutan dengan alasan "Yah, motor gue dipake bokap", "Yah, mobil gue belom keluar bengkel", "Yah, kalo ngangkot kan macet." Untuk sesekali alasan ini bisa gue terima. Tapi kalo udah berkali-kali, gue rasa lo bukan manusia. Otak lu mana brooohh?? Jakarta udah nyediain ribuan kendaraan umum yang siap manjain lo. Tinggal lo berdiri di pinggir jalan, seketika angkutan umum lah yang nyamperin lo. Atau kalo lo mau nyaman, lo bisa naik angkutan umum yang agak elit kayak Commuterline atau TransJakarta. Apasih yang gak disediain Jakarta buat lo? Jadi jangan sampe lo keabisan akal buat menjelajahi dunia hanya karna kendaraan pribadi lo lagi sakit atau lagi off.
Jadi, janganlaahh hidup lo jadi terlalu ribet dengan ketidaktersediaan kendaraan pribadi di hari-hari lo. Lo gak tau kan gimana perjuangan orang pinggiran yang jauh lebih make otaknya buat menjelajahi dunia daripada lo. Realize!!
6. Rayuan Puisi Maut
Ketemu cowok yang begini, ggeeeeeellllaaaaayyyyyy gghheeeellaaakkkk.... Ahahahahahaha.... Gumoh berember-ember... Mungkin sebagian wanita dapat menerima kenyataan bahwasanya rayuan puisi cinta bisa meluluhkan hati mereka menjadi love love dan berwarna pink. Sajak-sajak rapi nan romantis berisi harapan kebersamaan di masa depan dalam mengarungi bahtera berpacaran yang sebentar lagi bakalan putus dan mahligai percintaan. Bait-baitnya tersusun rapi dan cantik sekaligus terselip pengagungan sang pujaan hati. Dan selamat!! Buat para cowok yang berhasil menaklukkan doinya dengan cara ini.
Tapi gak dengan gue. Gue ini paling alergi di romantisin dan digombalin. Apalagi dibikinin puisi-puisi yang cantiknya maksa. Biarin deh dikata orang cewek gak normal. Tapi inilah gue. Gak suka sama orang yang pinter ngerayu, tapi otaknya 0, sikapnya 0, dan akhlaknya 0. Pergi jauh-jauh deh lo, sebelum gue semprot dengan challenge-challenge yang bikin lo kelabakan setengah mati. Makanya gue bakalan langsung gumoh kalo liat orang yang lagi diromantisin sama doinya pake puisi. Maksud puisi di sini adalah puisi rayuan loh ya. Bukan puisi yang emang untuk konsumsi sastrawan. Ahahhahaa...
7. Galauers Sosmed
Pasti species-species ini banyak dan udah sering lo temuin. Yapp... That's right!! Percayalah, bahwa bagi mereka ini menggalau di sosmed adalah hal yang paling menyenangkan yang pernah ada. Oke, lo kepengen didenger. Oke, lo kepengen diperhatiin. Tapi liat donk, friends and followers lu itu ada berapa? Gak cukup banyakkah dengan menghadirkan seorang saja pendengar nyata, dan gak perlu di publish di media sosial. Tau gak, kalo lo ngegalau dan bersedih-sedihan di sosmed itu membuat followers and friends lu 23% kesemutan dan depresi, 31% lompat ke jurang, 45% gumoh dan kejang-kejang, dan sisanya hanya 1% yang ikut merasakan penderitaan lo. Terimalah kenyataan itu Galauers, nobody care to your lebay problem.
Jadi, please banget gue mohon, please... *masih dengan tampang cool* Stop this!! Stop curhat-curhat galau di sosmed, apalagi gak ada sama sekali yang komen atau retweet postingan lo, dan itu miris banget kan Sob??!! Saran gue sih, lo banyak-banyak baca kisah inspiratif dari orang-orang yang jauh kekurangan daripada lo, yang cuma kurang perhatian dan kasih sayang doi. Ett dahhh.. -___-"
Sekian dan masih terima sumbangan :) All the best yaa!!
-Eswe 21th-
Ditulis dan diposting dari dalam laut bersama Poseidon
0 komentar:
Posting Komentar